اسمي صابر

الثالثة أمام اللَّيل أو خلف الصباح. تاهَ الزّمن! لم اشعل أي مصْباح، اصْطَدمتُ بالفوْضى التي تُحيطني من كل جانب، تلمَّسْت الطَّريق، أخيراً أمسَكتُه، ليس الذي فرّ بعيداً، بلِ الذي ظلّ يُناديني منذ ساعّات طويلة، انه ذلك الجامِد الخشَبي. في الخارِج لا يوجد ضوء، كالعادة ولا مخلوق، لكن أنا! لست سوِياً، كأنني شبه حاضر على هذه البسيطة، حالة لا توصَف والغَضَب... تَطَلَّعْت إلى السَّماء، إنَّها لا تَظْهَر، اخْتَفَت خَلْف الغُبار، حَتَّى ظَنَنْتُها تَحت أقْدامي! لكنِّي أشعُر أنّ أقدامي لا تَحْمِلاني، إنَّها حَياة جامِدة... حتَّى الرِّياح مُتَوقِّفة عن الصَّفير، إلاَّ قَلْبي لايَزال يَخْفَق بِسُرْعة من شِدَّة الاصْطِدام.

أتَيْتُ إلى هنا منْدُ مائة عام أو ما يَزيد لكن لسْت أنا الذي كُنْتُه، مُجَرَّد أشْباح تَتَصَرَّف بِدون مَشيئة. مند بِداية شبابي نَمت زُغَيْبات بيْضاء في شعر رأسي، رأيْت الجَلاميد تَتَحَوَّل إلى تُراب والعَكس، عانَيْت من المَطَر والشَّمس، رَكَبت قَوارِب الموْت، ولم أَفْلح، من طَبْعي الفَشَل حتى في طَريقَة أكْلي ونَوْمي، كان من الطَّبيعي أن أكون أَكْبر من سِنِّي، وتظْهَر هذه التَّجاعيد الدَّخيلة، فيَكون الاكْتِئاب عرْشٌ فوق رأسي، أحْمِلُه حيْثُما اتَّجَهت. أنا شيْخ في مَطْلع العُمر، شيخ سِلبي لا يَسْتغل خزَّانَه من التَّجارب، لا يـَنصح ولا يُنصح. أعْملُ هذه الأعْمال البَئِيسة، ليس لي يدي مهارة معيَّنة، لأنّي احْتَرفتُ اخْتِلاس السَّاعّات أيّام دِراستي وتضييع الوقت في تفاهات أتذكر قليلها، التَّدخين ولَعِب ”اَلْكَارْطَة“ قُرب جُدْران المَدرسة ومُضاجَعَة فَتَيات ذَنْبَهُنّ أنَّهُن يَتَوَفَّرن على أثْداء، ساعة الطَّرد من الثّانوي، تَلتها سِنين من الصَّدمة ثُم الاصْطِدام... قَصْرٌ هَش في مُواجهة عَواصِف لا تَنْتَهي. طيلة شَهر أجْني ما أصْرِفه في عَشْرة أيَّام، أقْتَرض، وأهْرُب كَجَبان، قد أحْتاجُ إلى تَغيِير الأجْواء لمَّا يَضيق الخِناق، الآن كل البِلاد أقْرَضَتْني ولم أفِ لها بِوَعْدي أتَمنَّى أن لن يكون كلَّ العالَم غدًا. أنْتَقِد كلَّ شيء حتى الشُّعيْرات الَّتي تَنْموا في فَخْدي ولا تَنْموا في كل أنْحاء وجْهي، كأَّني أشُكُّ في خِلْقَتي فأنا ناقِص عقْلا، أدْركتُ ذلك مؤَخَّراً، رغم أنَّهم كانوا يُنادوني بالشَّيطان الصّغير في طُفولَتي، آنذاك تَساءَلت: ’كيف يُمكن للقَمر أن يُنير طَريقي وأنا أعيشُ في مُحيط ممْلوء بالوَحْل؟‘ لِلأسف! لم أجِد جَواب. اِبتَعدْت عن أهْلي لأنّي أعْشقُ خلق المتاعب، ولأنّ لي هيْئَة حِصان وعقل عُصفور. من الطّبيعي أن أكْره لُعبة الشّطرنج، وكلّ شيء هادِئ، اِسْمي صابر، أكْبر خَطأ في التَّاريخ، لو كان بإمْكاني وحَضرت ساعَّة تسْميَّتي لغيَّرته عكس ذلِك، فمن طبعي الانْفِعال والغَضب في ثانيّة أو أقل، من يدري؟!

عُدت إلى الغُرفة وأشْعلت مِصباحا، صوْت أغنيَّة مغْربية بَطيئة يَتَسَرَّب بكل رعونة إلى أذنيَّ، كلِمات تردِّد: ”الصّدمة كانت قْوِية، قوية...“ فَتَحت العُلبة، لم أجِد حتَّى عقِب سيجارة، صرخت أريدُ نار... لا مُجيب! همسْت هناك حريق... حريق فظيع! قام أحدُهم، - أيْن؟

قلت: - بداخِلي، أحْتاج سِيجارة.

شَتمني وعاد إلى ملَاءتِه، قال: - غداً سُنَعاقِبك على مُخالفتِك قوانين الغُرفة، كما سَتندم على إيقاظِك لي في مثل هذا...

لم أسْمع صوت آخر غائِط برَز من فَوهَته، حشَرت قدميَّ في صَنْدَل أحَدهِم، صَفَقْتُ الباب وانصَرَفْت مُتَرَجِّلاً في ضَيْقٍ عَصيب، زوْبعة في رأسي، جسَدي يَرْتَعِش، أسْناني تَصْطَك، فَشَلْت في إيقاف النَّزيف، مُغلق العَيْنين صوْب جَمال ”البزْناز“، صَديقي الّذي ساعد على إدْماني. في وسَط الطّريق أدْركت أنّني أرْتدي ملابِس النَّوم وليْست بها جُيوب، فكّرت؛ سأقْتَرِض قِطْعة حَشيش وسيجارة. أكيد، جمال سَيُلبِّي طَلَبي هو الَّذي تَعرّف عليَّ كلاجِئ في هذه المدينة الشّاحبة منذ عُقود أو سِنين... لم أعُد أتَذكَّر ساعّة قُدومي هنا، كلُّ ما يُخَيَّل إليَّ هو دخّان يتَصاعد من أعْماقي، دخّان بِنُكْهة الشُّوكولاتة.

لم أعُد أميِّز شيئًا، لا طَريق فارِغ أو شاغِر، كِلاب، قِطَط وعشّاق اللّيل، المُتشرِّدون والحَمقى.

كم هو مُظلم هذا الزُّقاق من المدينة القديمة، يَقولون أنَّه مَنبع الشَّر وفيه يُباع محرّك حياتي، قَتَلني الصّمت ونور المَتْجر المُزيَّف مُنْطَفِئ. بدون تفْكير توجَّهتُ صوْب منزل جمال في رأس الدَّرب، يُدركه حتّى أبناء أقْصى الأرض المُدمِنين مِثلي، حتّى إن لم يسبق لهم القُدوم هُنا، فقَط بإِتِّباع حاسَّة مجْهولة التَّرقيم. كانت المَسافة سَنْتيمِترات قليلة تفْصل يَدي على باب منزِل جَمال عِندَما أمْسَكتها يد سمْراء، اِلْتَفتُّ مُسْرعا بِغَضَب:

- من أنت؟ واتْرُك يدي.

- أنا أسْكُن في هذا الزُّقاق، ماذا تُريد من جمال؟

- أُريد حَشيش، أنا...

قاطَعني(لَيَزال مُمسكًا بِيَدي): - أتَدري، أنَّك بِنقْرك على هذا الباب، كأنّك تفتح سدَّادة ميَّاه الصَّرف الصِّحي.

كان فتى ”مُرَّاكشيًّا“، يَتَحدّث مِثل كلَّ أبْناء هذه المَدينة، يَتَحدَّث مُراوغًا. قَتَلَني كَلامُه. قُلت: - ماذا تَعني بِقَوْلك هذا؟ وأَعَدت نظَري بِعِناد صوْب باب جَمال.

قال: - مِن خِلال لَكْنَتِك، أتبيَّن أنّك لسْت من هذه المدينة المتَّسِخة بنَجاسة الفَقْر والاِحْتِقار.

تبًّا، دائمًا تصْطَدِم بنَفس الخِطاب، رَغْم صِغر حجْم هذا البَلد مُقارنةً معّ بُلدان أخرى، قُلت: - كلُّ البِلاد حقِيرة وفَقيرة، لا عليك يا صاحب. مُتغاضيًا على مَدينتي الأصْل.

- لكِن مدِينَتُنا أفْضَل من ”باريس“، ألَا ترى أن كلّ ما تَحتاجه من...

لم أهْتَم لقَوْلِه، حاوَلت الدّق على الباب، فانْتَشَلَني إلى وَسط الزُّقاق تَقريباً، جذبتُ يدي، صارخاً في وَجْهه، - ألَا تَتْرُكْني وشَأْني؟

- سَأشْرح لك، لا تَنفَعِل، ”آلْ... عْزَاوِي“ أنا فقط فاعِل خيْر.

صَرَخت مُجَدَّدًا: - فقَط اِبتَعِد عنِّي، لا أُريد خيْراً، جمال يَعرِفُنِي جيّداً وسَيَمْنَحُني طَلَبي بِدون تَرَدُّد، أنا زَبون قَديم، أنا...

- المُشْكِلة هي أنَّ جمال لا يوجَد الآن.

- ماذا تَقول؟ وأيْن ذهبَ ٳدَن؟

- منذُ حَوالي ثَلاث ساعّات أو ما يَزيد أخَذَتهُ الشُّرطة، لقَد كانت فَضيحة كبيرة هُنا، لقد شَوَّهوا صورَته في الحي، ضَحِك عليْه الصّديق والعَدو، تصوّر أنَّهم جرَّدوه من ثِيابه وأشْبَعوه ضرباً لمَّا رفَض الذَّهاب معَّهم. أمَّا الآن فزَوْجتُه، وهي عاهِرة من الدّرجة الأولى وأبْناءُه أبْناء الزّنا غاضِبون جدّا.

أمسَكت بِرأسي، وأسْندتُ ظَهري على الحائِط لاعناً هذِه اللَّيلة الَّتي طالَت. أخذَ بِيدي، وقال: - تَعال يا صاحِب، أُدْرِك أنَّك في حاجةٍ إلى تَدْخين الحَشيش، سَأُساعِدك على إيجادِه.

بِدون تَردُّد، رافَقتُه صامتاً، أنْفي يَكاد يَخْتَفي من شدَّة البَرد، عيْناي لفَّهُما الضَّباب وزِلْزال يَكاد يهزُّ كِيَاني.

في زُقاق شديد الحلْكة، دفَع باب إحْدى المَنازِل المُتَلاشِيّة هُناك، صوتُ الباب يَكاد يَكون صَوت قطّة بَلَغت نشْوَةَ الجماع. صَعَدْنا السّلالِم، وهو يقول: - اتْبَعْني... من هُنا. وأنا شامِخاً رأْسي، مُركِّزاً نظَري إلى الأمَام مِثْل مُسْتَكْشف في جِبال ”الهَملايا“، والحَقيقة أنَّني لا أَرى شَيْئاً، لِأنَّني اِرْتَطَمْتُ بالنِّفايات المُتَراكِمة في جلّ أنْحاء المَنْزِل عدَّة مرّات وكِدت أسْقُط، لم يَنْتَبه لي لِأنَّ صوْت الموسيقى الشَّعْبيّة صاخِب جدّا. وصَلنا إحْدى الغُرف الّتي تُفرِز ضَوءاً خافِتاً من شُقوق بابِها، صار يسْتَرِق السَّمْع لِهُنيْهَة، ثُمّ تَمْتمَ ساخِراً: ’رُبَّما أبْناء الزِّنا يَصْعدون الجَبَل الآن،‘ آنَذاك لم أُدْرك مقْصوده، دَفَع الباب وجرَّني من يدي للدُّخول كذَلك، رغْم كوْني غَريب عن المَكان، دخَلْنا بِدون اسْتِئْذان. صافَح الجَميع وطفِق يُثَرْثِر كَلاما لم أَفْهَمه، كأنّ بي في عالَم آخر مع اِبْن إنْسان من عالَم آخَر، بَقَيْتُ واقِفاً، أُشاهِد الفَنْتازْيات أمامي، عددٌ لا مَحْدود من النِّساء والرِّجال في غُرْفة واحِدة، لمْ أتَمَكَّن من إحْصاء عددِهم، الأَرْجَح هو أنَّ الذُّكور كانوا أكْثر من الإناث، وأنَّهُم في حَضْرة شخْص مشْهور، ربّما عازِف كَمان في إحدى بارات مرّاكش، رأيتُ الكَمان مُنتحبًا في أحد الأركان. الغُرفة كانت شاسِعة يَملؤُها دخّان الشّيشة، الحشيش وكل أنواع السَّجائر، أكادُ أدركُ ذلك فتِلكَ احترافيّتي العمياء، أنعَشَتني الرَّائحة لِبعض الوقت! المكان مَملوء بِبقايا الطَّعام وقارورات الخَمر بَعضُها فارغ والأخْرى مَملوءة على الطَّاولة، حتى غِطاء الواقي الذَّكري مُنتَشِر مثل فَيْروس. أبْناء الزّنا لا يُنظِّفون مكان هرَجِهم وصَخَبِهم، ويَقولون مدينتُنا بِأَكْمَلها بائِسة، أو بَلَدُنا إن كنت أقول الحق. جاءَني أحَدُهم بسيجارة وقِطعة حشيش، جَلستُ في مَكاني لأنِّي لأزال أرْتَدي صَنْدلي، وصِرت أصْنع أفْعايَ الحُلوى، لم أطلُب الولَّاعة وإنَّما قُمت وأخذتها من فوق الطّاولة، كلُّهم كانوا ينظُرون إلى هيْأتي، يُحَلِّلون ويُناقِشون وأنا شِبه غائِب، غاطِس في بَحْر سيجارَتي، أسْبحُ تارةً وأغرقُ تارةً أُخرى.

ما أنا فاعِله؟ أين أنا؟ كيف حدَث وأتيْتُ هنا؟ أصابَني الجُنون بعدما أتمَمْتُ سيجارتي. أُصِبْت بِنوعٍ من الهذَيان، أعْصابي اِهتزَّت مُجدّداً. حَمْلَقتُ عَيْناي، حَواجِبي انْتَصَبَت في وجْه الأرْضيَّة، ومِصباحٌ بداخلي أنَار فجْأةً، رغم أنّ نشْوة السِّيجارة الّتي دخَّنتُها بِعُمق لتَزال تجْري في عُروقي وبَين عِظامي، قد أحْتاجُ إلى ثَلاث أو أرْبع لِكي اَندمِج في مِثل هذا الصَّخَب. حاوَلتُ توديع الفتى المرّاكشي الذي أتى بي هنا، لكِنّه كان يرقُص مع إحدى الفَتَيَات، كأَنّ به يُريد مُضاجَعَتِها أمام الملءْ. كم كرِهتُ المكان، العالم وحتّى عَجيزَتي الَّتي تنمَّلت! قُمت وفَتَحتُ الباب، فإِذا بالفَتى ينقضُّ على كَتِفي مِثْلَما يَنقضُّ حيَوان على فريسَة، وأنا في طريقي إلى السَّلالِم في البَهو، شَعُرتُ بالخوْف في قَرارة نفْسي، حقيقة أوّل مرّة أُصاب بارتِباك منذُ مدّة طويلة لم أشْعُر به. قال:

- لِما أنتَ راحِل؟ ألا تُكْمِل معَّنا السَّهرة؟

- (وجدْتُ مسْلكي في الكذِب، بالمُناسَبة أنا كذَّاب مُحْتَرِف): شكراً صَديقي على السّيجارة وعلى الاقْتِراح، إنَّها طيْبوبة مِنك. أنا أَعْمل في السّاعّة الثّامنة صباحاً، وأنا مُنهَك جدّاً، أُريد أخْد قِسطاً من الرّاحة، و...

- (قاطَعَني) لا تُخيِّب أمَلي، إنَّها ساعّات قليلة ويَأْتي الصَّباح، ومن هنا تذْهب إلى عَمَلِك.

- لا وحقَّ الله لا أسْتَطيع، أنا مُنْهَك الآن، وكَما ترى أنا لا أحْمِل ثِيّاب العمَل (وهل سبق لي أن قُمت بِعَمَل له بذْلة خاصّة؟! هل أسْتَحِقُّه؟!) أعِدُك أنَّني سَأعُود غداً لأَراك. ولِكي أرُدّ لك جَميلَك.

- أخَذ يُثرثِر مِثل مِذْياع، أظنُّ أنّ الوَرقة الّتي رميتُ بها في الشَّارع تحمِل اِسمهُ ورقْم هاتِفه، من يدري؟ طلَب منِّي الانتِظار قَبْلما يأتيني بِتلْك الوَرقة وسيجارة لَعينة، قال: خُد هذه إنّها محشوّة بالحَشيش دخِّنها وأنت في الطَّريق، سَتَنام بارتيَّاح، وسأكون في انتِظارك غداً.

ودَّعتُه بابْتِسامة ثَعْلب، مُردّداً بِداخلي... إنّني برؤْيَته مُجدّداً سأتَقَيّأ حتّى الموْت، كم أتمنَّى أن لا أُعاود رؤيَة مِثل هذِه الوجوه! لا يوجَد جميل في العالم بدون ثمَن، وهذا أمْرٌ مُؤكَّد مائة بِالمائة، جميل مع غُرباء... يا لِلفَظاعة.

نسِيَ اِبن الزَّانيّة أن يُعطيني ولَّاعة، لكنَّه كان ودوداً جدّا، إلى حدِّ إجْهاضِ نفْسه معَّ مَخْلوق فاقِد الإحْساس. أَنْعشَني التَّخلُّص منْه ونَسيم الفَجر، وأنا في الشَّارع إلى غُرفَتي البائِسة في ذلك الحي البَعيد، الحي الّذي لا أمتُّ له بصِلة فقَط جِناية خَطأ في الطَّبيعة، أمَّا مَكاني الحَقيقي فلَأَزال أبْحَت عنْه... لَن أَغْضَب من طُول المَسافة لأنِّي شُفيت تماماً من هوْل الاصطدام، ولأنّي رجُل المَسافات الطَّويلة خُصوصاً بعْد البَرَء. الأرْجَح أنَّني سأدخُل الغُرفة، سأجِد اللُّقَطاء أصْدِقائي الّذين يَتَحمَّلون متاعِبي غارِقين في أحْلامهم تحْت ملاءاتهم، سوْف أحْمل ولَّاعة وأذهَب إلى الشُّرفة، هُناك سَأُدخِّن هذه السّيجارة لكيْ أنام في العَسل حتّى ما بعد الظَّهيرة، ولَن ألتَزِم بِعَمَلي غداً، فَليَطْرُدني ربّ العَمل إن شاء، لن أهتَم، كم أكْرهُ الالتِزام!.

يا لَلهول! لم أُقفِل باب الغُرفة بالمِفْتاح، قد أجِد شيئاً اختُلِس، وقد أُعاقب غداً طِبقاً للقَوانين الحَقيرة الجاري بِها العَمَل داخِل نِظام المربَّع الصَّغير. سَبقَتني أنفاسي صوْب ملجَئي. البابُ مُشرَع، وصوتُ الشَّخير يُخيف حتّى ”آل... كابّوني“، تبّا! لَزالت كَلِمات أُغنيّة تَقول: ”شَافْ في ضْحَكْ وزَادْ، خَلَّا دَمْعِي هُوَّادْ، قُدَّامْ العَادِي والبَادِي، قُدَّامْ الرَّايَحْ والغَادِي، الصَّدْمَة كَاَنَتْ قْوِيَّه، قْوِيَّه...“ كلمات تنْشر سُمّها من تحتِ وِسادة أحَد النّائِمين، ماذا فعلتُ لك يا ”عبد الهادي بالخياط“ حتى تُعاقِبني الليلة. تَصَوَّرُوا تُعاد آلِياً طيلة اللّيْل، وهو يقول أنّها تُساعِده على النَّوم بِسُرعة، يا لِلغَرابة! صدْمة من أجل راحة. لو كُنت مالِك الغُرفة لكسَّرت مصْدر الإزْعاج ذاك... لو كان بإمْكاني لسَكَنتُ وحيداً، أفْعل ما أشاء بِكلّ حرّية، أغلق الباب واحتفي بجسدي عاريا وأخرِس حتى الذباب. أخْرِس تِلك اللّعينة لقَد اِنتهَت الصّدمة الآن، انّه الفَجر، انه الفَجر والشّمس ستُشرق قريباً.

~قصة قصيرة ~محمد قنور